jssf

Jag saknar dig mer och mer för varje dag. Ibland är jag otrevlig när smsar eller så men det är för att jag blir så jävla påmind om att det verkligen är slut mellan oss. Som idag är ett jävligt bra exempel.. hade tydligen glömt tagit bort ett foto på oss så kommenterade en tjej " va söta" först skrev jag tack.. men suddade ganska fort för jag kom på att det inte är "vi" längre ibland känns det som att jag glömmer bort det och tror att allt är som vanligt, det är nästan läskigt jag har aldrig varit med om något liknande tidigare. Det gör ont att sakna dig det känns som en smärta inte fysisk utan mer en smärta som gör ont psykiskt, att jag mår dåligt så fort jag kommer och tänka på hur mycket jag faktiskt saknar dig. Det känns som att jag inte har gett upp hoppet om dig, att du en dag blir min igen. Men däremot känns det som att jag kommer få leva med att hoppas varje dag tills jag dör. Att mitt hopp som jag har aldrig kommer bli verklighet, jag blickar tillbaka och ångrar mig som inihelvete att jag ljög för dig, du var ju värd något mycket mer än så? Du var värt något så mycket bättre än mig och mitt idiotiska beteende. Varför gjorde jag ingenting åt det, på den tiden medans jag hade chansen? Jag insåg nog inte hur bra du var, du skämde bort mig med din kärlek alldeles för mycket, varför det blev för mycket var för att jag aldrig kunde ge dig ens i närheten så mycket kärlek tillbaks, jag önskar att jag hade ansträngt mig mer, och verkligen försökt, men nu kan jag lika väl sitta här och ångra mig nu när det är försent. Fanfanfanfan. Att leta efter någon ny är helt meningslöst det skulle vara som att gå på en skattjakt utan att hitta själv skatten, jag tänker inte göra det. För det finns ju ingen exakt som du, jag vet inte hur jag kommer reagera när du hittar en ny tjej, inte vet jag om du redan gjort det, de angår inte mig.. men jag är så jävla rädd för hur min reaktion ska bli, jag kommer må så fruktansvärt dåligt, men jag får göra det, flr jag har haft mina chanser, som jag inte tog till vara på. Jag visar aldrig att jag mår dåligt eller har aldrig tidigare gjort, men någon gång är det första och det är nu, för jag mår så jävla dåligt över att jag inte har dig kvar. Jag blir så jävla upprörd såfort jag tänker på den tanken. Jag saknar ditt leende och blicken du kollade på mig med, den där speciella fina blicken, som kunde göra en hel dag för mig, den blicken jag var så gott som knäsvag för. Och det där leendet som fick två par läppar att le, dina plus mina. Jag saknar sättet du höll om mig på, jag saknar att känna den känslan när våra läppar möttes. Jag saknar dig, jag saknar oss, jag saknar dig mer än vad du kan tänka dig, för inte ens jag själv kan förstå hur mycket jag saknar dig, du snurrar runt i mina tankar hela tiden det är inte för att överdriva som jag skriver så, jag skriver bara som det är. I miss you so much... ;'(

 

Du sa efter ett tag att du "älskade mig" medans jag ville vänta med att säga det tills jag verkligen kände att det stämde. Att jag tyckte om dig det var ingen tvekan, men du sa att du älskade mig men det är jag som inte har kommit över dig som fortfarande mår dåligt över att det är slut mellan oss, det är jag som hör av mig för att jag inte kan låta bli, för att jag faktiskt saknar dig till och från. Men du var verkligen tvungen att leka med mig, göra mig så pass kär enda tills du märkte att jag var besatt sen lämnade du mig när jag mådde som dåligast först pga alla våra bråk men plus massa andra personliga saker du ville verkligen se mig må så dåligt och bara det känns som att du verkligen njöt av det. Du kan omöjligt ha varit kär i mig för då hade du inte kunna släppt mig så lätt som du gjorde. Det var som att du hade tuggat på ett tuggummi ett tag och när det tappade smaken så spottade du ut det, så kände jag mig som ett tuggummi som hade tappat smaken. Oftast var saker mitt fel, att jag var felet till våra bråk visserligen stämde det många gånger, men du kunde aldrig se att du faktiskt också gjorde fel ibland, du gjorde saker som sårade mig, det var inte bara jag. Men det är skitsamma nu. Jag hoppas att dagen när jag komemr över dig är en dag som kommer snart, för det är så jävla jobbigt att sakna att fundera att undra när man inte kan få svar, när man inte kan bli av med saknaden, när mina funderingar inte kan bli besvarade. Jag trodde verkligen på dig att du var kär, men jag hade fel. För du tror att jag är någon som du kan ha sex med när du känner att du behöver det, eller du tror att jag är en leksak, en docka. Eftersom du tror att jag inte har några känslor, du måste ju ha trott att jag är en människa utan känslor eftersom du sket fullständigt i efteråt hur jag mådde och sa redan första dagen det var slut " jag bryr mig faktiskt inte längre"  Längre? det var EN dag. Du sa ofta att jag var omogen, självklart var jag omogen jämfört med dig det erkände jag också. Men jag är 17år och du 22. Och jag var den yngsta du någonsin hållt på med så hur mycket förväntade du dig? Mina försök var inte tillräckliga det håller jag också med om , jag kunde faktiskt försökt lite bättre och ansträngt mig mer, men gjort är gjort och det går inte att få någonting ogjort. Men allting gör så ont, för att jag saknar dig. Jag förstår att det tog tid att komma över min första kärlek för vi var tillsammans över 1år, men varför, vad är det som gör att det är så jävla svårt att bara sluta tänka på dig, att sluta sakna dig? Någonting med dig är så jävla speciellt någonting med dig är jag besatt av om det är dig eller något med dig vet jag inte och kommer aldrig heller få veta eftersom det inte är vi längre, och det blir det antagligen aldrig heller. Men jag måste någon gång få säga förlåt för dom gångerna jag ljög för dig. För det är nog det som gör att det är så svårt att komma över dig att jag fortfarande inte bett om ursäkt, jag mår så dåligt över det. En sak ska du veta jag ger aldrig upp hoppet.

Skrev nyss ett inlägg som var hur långt som helst lite tankar,funderingar,kärlek, osv lite kortfattat sagt. Men bestämde mig för att inte publicera det eftersom det var mest depp hehe. Inget deppmode nu inte!

Känner att jag kommer ha lite tid över till att blogga så sätter väl igång "på riktigt" snart igen. En ny blogg och design först, sen kör jag hehe! 

Såg att blogg.se uppdaterat sig med en ny design, Fresh!

 

Här är 3 bilder som är tagna från  Jag ser ändå en hel del skillnad på min vikt, ansikte, ögonbrynen nu än vad jag gjorde då var faktiskt mycket smalare då! . Har dock stannat som mörkhårig 1 år nu good work nog det enda som fortfarande är väldigt likt(alltså hårfärgen)Klart man ser att det är jag men man ser ändå en skillnad! Gillar att jämföra år efter år för att kunna jämföra vad som ser annorlunda ut..

Igår..

Hoppas du tycker att det var värt att förlora mig. Men tyvärr jag är inte någon reserv som du ska ha sex med när du inte får någonting som du verkade tro. Jag är ditt ex, inte din leksak. Mina känslor är verkligen så gott som döda för dig, mina läppar kan inte le åt dig längre, inte ens när ditt namn dyker upp på displayen. Lågan du tände har du nu släckt. Payback is a bitch kom ihåg det.

Det har varit en så jävla jobbig period ett tag nu en period där jag behövt inse och utse. Det har gjort ont det har varit skönt det har varit förvirrande, men framför allt givande.

Jag har insett vilka som verkligen är mina vänner vilka som är mina kompisar, jag har valt bort några som har varit väldigt viktiga för mig, men som bevisat att jag inte är lika viktig för dom som dom är för mig. Jag har fått se med mina egna ögon vilka som verkligen finns där för mig som ställer upp som kan leva upp till sina ord som är mogna och är kapabel till att hålla vänskap vid liv. Tillit är det viktigaste för mig och jag vet nu vilka jag har tilit för. Några få personer som jag trodde jag behövde, insåg jag till slut att jag kunde må bättre utan. Jag har insett att killen jag jag var kär i den andra killen jag någonsin varit kär i han var den andra jag har fått kommit till insikt med att han faktiskt inte var killen i mitt liv, killen jag skulle spendera min tid med, även fast jag trodde även fast jag ville, så var det vi som var rätt för varandra. Jag har insett att två stycken som var mina allra bästavänner, faktikst inte var mina bästavänner det var bara något jag trodde det tills som bevisade att dom aldrig kommer förändra sig, tills dom själva erkände att dom tycker om skadeglädje, det gör så ont att behöva välja det ska aboslut inte behöva vara så för man ska ha sina vänner runt omkring sig dom ska finnas där som jag finns för dom, för gör man samma sak tillbaka ska man inte behöva välja. Men nu var det så och det var det bästa jag kunde göra, jag såg inte det nu men jag kan se det nu på ett helt annat sett, dom höll verkligen på dra ner mig i skiten, men jag tog mig loss i tid... Jag är glad att jag har dom som jag har nu, hällre några få än tusen falska. Jag älskar mina vänner jag har kvar, tack vare dom har jag nu lyckats komma över denna period och kan äntligen vara glad igen.

Detta underbara plagg kommer göra mig bra sällskap i sommar! Det är sjukt fint på stranden med bikini under och en strandväska som har blivit rätt populärt lindex har as snygga även hollister. Ska köpa mig en sån till linnet eller varför inte en solhatt som också finns på lindex med solblekt blondt hår och solbränd hy? Kommer även matcha det till shorts, jeans, ja allt möjligt hur snyggt som helst! Har ett i vitt och ett i svart, finns även i beige ska införskaffa mig det också jag är sån som köper alla olika färger om jag fastnar för ett plagg i samma modell^^

(dåliga bilder/bildkvalité har bara mobilkameran just nu)

Vaknade klockan 3 idag skulle till pappa försov mig jag försover mig vart jag än ska nu för tiden irriterande! När jag väl kom till pappa hade han gjort en anklare 2 rätters middag sjukt god förrätt räkcoktail! Åhh.. mums! Sen åkte jag och var med S en stund skön prick det där! Vi snackade tog några cancerpinnar drack upp en coca cola och snackade lite mer bara chillar ni vet. Sedan när jag kom hem åt jag kladdkaka med grädde sjukt gott, köpte med mig marabou jorddgubb påvägen hem helt klart en sommarfavorit! Och hos pappa blev det choklad tårta åt även en bit av glasstårtan som också var av choklad, det märks att jag har mens. Och nu ska jag göra ett till inlägg medans jag äter ännu mer choklad. bra hej.

Mina kära mor gav mig 350 svenska riksdaler och en remsa så jag kan ta mig runt i staden & ett paket giftpinnar tack mami you're my hero! Min kväll kommer bli toppen tillsammans med sköna människor perfeeeect. Nu är det dags för mig att börja fixa mig, posshei.örja  fixa mig, posshej.

Hey people. Kom nyss hem från världens finaste vän du är bäst S. Skulle följt med mamma till Liljeholmen men denna verk dödar mig bokstavligt talat så jag skippar den lilla trippen, vi skulle kolla på en blus men det får bli en annan dag, hoppas jag får den hihi  Skulle stannat hos min dear friend men som sagt så hindrar min huvudverk allt. Blä! Ska snart sova och hoppas på att djävulskapet försvinner. Ska bara prata klart med min älskade killkompis vi planerar lite att göra tillsammans, det är också en himla fin människa! Hörs sen, ha det fett jävla bra nu. Vi hörs när vi hörs liksom.

(Var kär i honom på playahead tiderna lite halv gulligt sådär hehe, men idag är vi jävligt bra vänner!)

Trots att det är första dagen på sommarlovet så är jag vaken nu haha.. dock har jag varit uppe hela natten kunde inte sova eftersom jag sov bort hela kvällen igår, sommarjobbet börjar på måndag och min dygnsrutin är katastrof haha.. inte bra, inte bra jennifer!  Just nu så myser jag runt i mina rosa älsklings dress och hellokitty linnet under det.. och väntar på en kompis som är påväg till mig! Roligare med sällskap eftersom alla andra sover tills i eftermiddag... Feresten godmorgon

If this love only exist in my dreams, don't wake me up.

Åhh! Jag blir så jävla ledsen när någon av mina vänner mår dåligt. En idiot tjej hade dumpat en av mina närmre killkompisar för ingenting och kom med en usel anledning. Tjejen hade känt honom i 3,5 månader jag har känt honom 1år ungefär lite mer än så. Och jag vet vilken toppen kille som han är, bara som killkompis är han den bästa killkompisen man kan tänka sig, och i ett förhållande måste han vara rena prinsen. Ser ju helt andra sidor av honom än vad hon gjorde eftersom jag är en vän till honom. Jag hatar att se någon av mina vänner ledsna vill bara ha ett trollspö och göra dom glad på en sekund, men ibland kan man inte göra så mycket mer än att finnas där! Om du läser detta pluttis så kom ihåg att du förtjänar någon bättre, någon som verkligen förtjänar dig och förtjänar att få ta del av din otroliga personlighet! Du är stark, så jag vet att du klarar detta!;) Nästa vecka ska vi hitta på massa kul tillsammans! =D

Jag hatar att du har fastnat i mitt huvud, de vill säga i mina tankar. Jag hatar att saknar dig, jag hatar att jag älskar dig. Det känns som att jag aldrig kommer komma över dig, eller komma över gör man alltid men denna gång känns det som att jag inte kommer klara av att komma över helt och hållet, för du gjorde mig verkligen kär, och du var tvungen att gå när jag hade det som svårast, det är nog därör det kommer att bli extra svårt, för det var dubbelt så jobbigt att det tog slut när jag hade andra saker som var jobbiga jag hade verkligen behövt dig, allting är så mycket svårare utan dig. Varför var det just jag som blev besatt.. jag orkar inte med det här det tar verkligen kol på mig, även om jag inte sitter inne och deppar över dig så, saknar jag dig och tänker på dig som inihelvete.. det gör ännu mer ont att ha en säker vetskap att det aldrig blir du och jag igen..

Jag är så jävla glad som har en vän som dig. Du får mig verkligen att vara lycklig, när jag träffat dig efter att vi varit osams är jag helt trasig efter att ha varit med dig så känner jag mig nästan helt hel igen. Såfort du kommer in i bilden blir jag mig själv igen, tack vare dig min fina vän. Jag ska aldrig mer ljuga för dig eller svika dig för jag behöver dig verkligen jag tänker inte riskera att förlora dig fler gånger, det här redan tillräckligt. Vi har alltid lika kul tillsammans vad vi än gör. Det vi gör tillsammans är saker jag bara kan göra tillsammans med dig, för vi är så jävla lika på många sett. Jag älskar dig min allra bästavän ♥♥♥

Åh jag har kommit på en sak jag är inte förhållande typen! Jag älskar att umgås med mina vänner, tjej som killkompisar (vissa utvalda killkompisar nu mer..) kunna dra ut vid 11 en fredag komma hem runt kl 3 utan att det är någon som undrar vad jag gör, när jag kommer hem osv. Jag är spontan av mig så kan få för mig lite vad som helst. Just därför är det skönt som fan att vara singel, göra vad man vill, umgås med vilka man vill, komma hem i tid & otid. Kunna flirta med nån snygg kille på sommaren, kanske en sommarflirt? hehe.. nej men you get the point!

Att kunna dra över till en tjejkompis en dag och sen sova över där, och inte ha någon som ligger hemma och är orolig/sur på mig. Och nu slipper jag vara svartsjuk, slipper alla förhållande problem, tjaffs & bråk. Åh jag älskar detta känner mig fri och så jävla glad som jag inte gjort på ett tag. Och nu är det snart SOMMARLOV wehooooo, festa, åka på semster med familjen, ragga killar, sommarflirta, umgås med vänner, bada, grilla, kröka, åh längtar till denna sommar nu när jag är singel ska ta vara på varenda dag som singel! (Livet är INTE värt att deppa för killar!)

Eftersom det finns vissa människor som är jävligt TRÖGA och stalkar ens blogg samt smsar och kommenterar mina blogginlägg så funderar jag på att skaffa lösenordskydd och ger det endast till människor som inte stalkar mig och som håller käften samt inte smsar mig och kommeneterar inläggen utan att det ens har med personen och göra. hatar sånt... så ja imorgon fixar jag lösenord!

Hehe halvidggade min outfit lite idag, sjukt irriterande att dom sitter så konstigt på rumpan när man kollar bakifrån dom är en storlek för små (bra där mamma..) haha! Så dom går nästan in i rumpan måste dra ner dom hela tiden men för övrigt älskar jag dom hehe! bara att ha svarta tunna tights eller så under.. Nu har jag inte tid att blogga mer höhöh inte för att någon läser denna men ändå hehe.. för nu är det Lillie&Jenna times!

Till shortsen blev det skinnjackan från kenza vita converse och en döskalle ring som en x-tra detalj!

(som sagt shortsten är för korta därbak och dom blir extra korta eftersom det är midjehöga shorts, kanske modellen är gjord så men ska inte gå runt så en dag till haha..)

Killen på bilden här ovan fan vad jag tycker om honom, han är så jävla bra.

Jag ångrar mig att jag aldrig tänkte efter jag ångrar att jag ljög för honom, jag har panikångest över att jag inte kan kalla honom för min längre. Det känns som ett sår som blöder och blöder även om man sätter ett plåster på så slutar det inte att blöda fast det borde göra det, jag är fast i en grop och eftersom han inte är min så hjälper han mig inte upp. Jag står själv och balanserar på mitt ena ben jag står inte längre med två fötter på jorden jag orkar inte det, inte utan honom. Med honom kändes det som att jag kom så långt att jag utvecklades lite grann iallafall, jag började förstå och fick se vad kärlek egentligen är, men när han var tvungen att lämna mig eller ja han var så gott som tvungen för att han inte skulle bli ännu mer sviken av mig. Så kändes det som att jag hamnade på ruta ett igen jag lät mig själv hamna där för jag orkade inte kämpa mr kämpa för vadå? För oss? Vi finns ju inte längre? Jag brände sista min sista chans jag hade hos honom då kändes det verkligen som att jag åkte ruschelkana ner fort som fan, och efter det kändes allt helt världelöst som att lära sig gå igen, men inse att efter att ha blivit av med sina ben så är det ingen idé att försöka kämpa för någonting som ändå inte finns.

Innan jag ska sova brukar jag kolla på hans fotografi som hänger ovanför min säng, först ler jag, sen funderar jag, sen inser jag, sen gråter jag. När jag vaknar, vaknar jag alltid lika "hopp lös" när jag ser att den andra sidan av sängen är bäddad. Tar mig igenom dagen så gott det går tillsammans med mina tankar, i mina tankar där befinner han sig så gott som hela tiden. Jag kan inte låta bli att svara på hans sms, eller ibland skicka ett sms det kliar i fingrarna jag vill så gärna bara trycka på "skicka" men är så rädd för vad svaret ska visa. Oftast skickar jag, ibland inte. När han ringer svarar jag på dom första signalerna. Blir liksom lurad av mig själv vi pratar på samma sätt som vi pratade förut det känns som att allting är som det ska när vi pratar med varandra, när vi sen lägger på så blir jag alltid påmind att det faktiskt inte är som förut. Nu är det någut nytt för mig, jag måste börja klara mig utan honom har liksom inget alternativ. Jag vill inte, jag vill inte, jag vill inte.

Jag vill somna intill hans famn eller somna till hans andetag, jag vill sitta i hans famn med hans armar runt mig, jag vill känna hans mjuka läppar mot mina, jag vill kolla på honom & le för att få se honom le tillbaka. Jag vill vara den som han ringer till när saker känns skit, jag vill vara den rätta tjejen i hans liv. Men det är bara något jag vill ingenting jag kommer att få.

Han är så jävla vacker och han personlighet är den bästa här på jorden. En kille som kan prata känslor, som vet vad kärlek är som vet hur man är en riktigt bra pojkvän. Som inte leker med ens känslor, som säger saker som att när han verkligen blir kär så sliter han ut hela ens hjärta för den personen, det är så jävla otroligt. Och han gjorde det för mig, eller han var på god väg innan jag fuckade upp allting. Jag vet att jag är stark men tillsammans med honom var jag starkare han var som den där lilla extra styrkan men som ändå betyder så jävla mycket, det där leendet han kunde ge mig kunde göra en hel dag för mig. Allting kändes så mycket enklare, när jag träffade honom kändes det som att sista pusselbiten föll på sin plats, jag kände mig hel och att jag innehöll något. Nu känner jag mig tom och trasig, det var precis som att jag var två delar och han var den ena fast den bättre halvan. Han sa till mig en gång " jag vill ge dig en chans till för jag vet att det finns något inuti dig" eller något liknande, han hade rätt de finns det. Men det är så mycket som står i vägen för att en människa ska kunna "plocka fram" den sidan av mig det är så många saker man måste vara beredd att få veta och kunna acceptera och leva med det, innan min kärleksfulla sida kan komma fram ut sitt "bo".

Förut kunde jag säga att jag tyckte om honom för det gjorde jag verkligen, men nu är det snart 2 månader sen det tog slut åh hatar att säga så " tog slut" men jag måste vänja mig för det är liksom the real life, det är slut helt slut. Fan.. fortfarande är jag så jävla kärm tänker på honom pratar om honom, jag älskar honom. Jag hann bara inte få berätta det för honom..</3

Vart är sverige påväg? Det är SJUKT att vi inte får hissa våran egna svenska flagga på VÅRAN nationaldag, och på barnens skolavslutning får dom INTE ENS sjunga våran heliga natoinalsång!? För att det skulle anses vara rasitiskt?

Det är förhelvete VÅRAT land, hatar visserligen och uttrycka mig så, men någonstans så är det faktiskt vårat land, svenskarnas, sen att det flyttar hit folk från andra länder på gott & ont är en annan femma. Men vi måste väl få hedra vårat EGET land på vår nationaldag? Eller låta barnen få sjunga våran hederliga sång på sin skolavslutning? Det är sinnessjukt. Hade vi åkt till ett annat land att det hade flyssat en jävla massa svenskar till Irak t.ex.. så hade man säkert blivit sjukten om man ens hade försökt komma med ett förslag som att deras nationaldag inte längre får följas med traditioner.. Jag hatar Sverige ännu mer. Hur fan kan vårat EGET land anses rasisitskt? SJUKT FÖR HELVETE.

Några har frågat om mig & mitt ex på facebook! Och eftersom det blir jobbigt att sitta och skriva samma sak till alla som frågar så skriver jag på bloggen helt enkelt.. förlåt att jag inte "uppdaterat" mina närmsta för ni trodde att vi fortfarande var tillsammans haha

Svar: Vi är INTE tillsammans längre utav olika anledningar jag väljer att inte gå in på detaljerom varför osv. Han flyttade även tillbaka till blekinge och distansförhållande har aldrig varit min grej när jag får lust att träffa min pojkvän vill jag ha honom nära iallafall inte runt 60 mil bort hehe.. det blev väldigt jobbigt för jag blev alltid så ledsen när vi skulle åka ifrån varandra och det gjorde verkligen ont att sakna honom och inte veta exakt när vi skulle ses nästa gång. Så detta var nog bäst trots allt! " Distans kan inet hindra kärleken" Men eftersom det var massa annat så blev det för mycket för att kunna lösa till slut och det var mest därför det tog slut och inte distansen, men vårat förhållande blev sig verkligen olikt när han flyttade tillbaka! Så nu vet ni det

( Dock är detta mitt "roligaste" förhållande vi hann göra så sjukt mycket saker tillsammans på bara ca 4 månader rätt sjukt haha! Men dom grejerna stannar hos dom som varit med och gjort dom och mellan mig & sammy hahaha...)

Man blir så sjukt deprimerad när regnet bara öser ner! Jag var sjukt taggad i maj när det var hur varmt som helst plockade fram mina klänningar och andra sommarkläder! Men för att fortfarande vara taggad så har jag kollat runt på olika hemsidor på sjukt fina sommar kläder! Och kollat galet mycket efter söta ballerina skor! Och jag vill dela med mig av ett grymt sko tips hehe

På skopunkten har dom faktiskt Kvalité allt behöver inte alltid kosta flera tusen liksomIaf! på skopunkten har dom två helt fantastiska erbjudanden året runt!

Köp 2 par få 50% på ena paret!

Köp 3 par på det billigaste skoparet på köpet!

Här är 3 par ballerina skor mina solklara favoriter ur sortimentet! (Speciellt de 3e paret längst ner finns även i svart & periska färgat, hur snygga som helst döööör)

(Pst! Det är bra att ha olika modeller, mönster,basic färger, osv för att kunna matcha med olika kläder)

Jag älskar verkligen detta citatet för denna lilla mening har så stor betydelse och det är verkligen sant! Så här ser jag på det:

Varje gång du faller ner av olika anledningar om du blir sviken, tappar hoppet, tappar styrkan eller faller ner av vilken orsak som helst. Så varje gång du klarar dig att "ställa dig upp på benen igen" det jag menar med det är att varje gång du reser dig upp igen efter att ha fallit så blir du starkare även om det inte känns så eller att det ens märks. Så om du faller ner någon annan gång utav samma anledning så vet du hur du kan hantera det eftersom du redan gått igenom det en gång tidigare! Eller så faller du inte ner över huvutaget av samma anledning igen för att du inte låter dig själv göra det eftersom att du redan varit där en gång, och vet att det inte är värt att falla ner t.e.x på grund av en kille som är otrogen bara ett exempel.

Jag tycker inte man ska låta sig själv tryckas ner av att en vän hugger en i ryggen eller att en kille sviker en, eller en anledning där det är DU som blir utsatt för sveket men inte har gjort något fel själv, då önskar jag att många fler kunde tänka så här " jag är värd så mycket bättre, än att falla ner på botten pga detta och fortsätta  "gå frammåt" för när du gör det så bevisar du endast att du är så mycket starkare än den/dem som sviker dig, då vet dom att dom inte kan sänka dig ner till botten!

Jag har fixat ihop ett slarvigt collage med en av mina favorit outfit's till i sommar! Denna passar till lite olika tillfällen vardagligt,fest,romantisk kväll, osv.. Att locka håret till denna outfit gör den lite festligare eller varför inte ett par söta kilklackar?

Jag ÄLSKAR att matcha brunt med vitt är helt torsk på det haha! Anyway på bilden som ni ser ett vitt sådant virkat transparent Linne och ovanpå det valde jag en jeans jacka en kortare modell på jackan tycker jag! Till det ett par enkla svarta jeans ett skärp till det ett smalt sådant som på bilden i brun färg i samma färg som väskan helst! Och ett par ur gulliga ballerina skor och självklart smycken till! Till Linnet kan man även ha en jeans skjorta hur snyggt som helst! Eller ett par låga vita converse för att det verkligen ska bli vardagligt!

Linnet- Veromoda (finns även på Salt)

Jeans jackan - Top shop ( finns ju billigare på t.ex.. h&m)

Bältet- h&m

Jeansen- Vanliga svarta finns också på h&m eller vilken butik som helst!

Ballerina skorna- halens.com