Jag saknar dig mer och mer för varje dag. Ibland är jag otrevlig när smsar eller så men det är för att jag blir så jävla påmind om att det verkligen är slut mellan oss. Som idag är ett jävligt bra exempel.. hade tydligen glömt tagit bort ett foto på oss så kommenterade en tjej " va söta" först skrev jag tack.. men suddade ganska fort för jag kom på att det inte är "vi" längre ibland känns det som att jag glömmer bort det och tror att allt är som vanligt, det är nästan läskigt jag har aldrig varit med om något liknande tidigare. Det gör ont att sakna dig det känns som en smärta inte fysisk utan mer en smärta som gör ont psykiskt, att jag mår dåligt så fort jag kommer och tänka på hur mycket jag faktiskt saknar dig. Det känns som att jag inte har gett upp hoppet om dig, att du en dag blir min igen. Men däremot känns det som att jag kommer få leva med att hoppas varje dag tills jag dör. Att mitt hopp som jag har aldrig kommer bli verklighet, jag blickar tillbaka och ångrar mig som inihelvete att jag ljög för dig, du var ju värd något mycket mer än så? Du var värt något så mycket bättre än mig och mitt idiotiska beteende. Varför gjorde jag ingenting åt det, på den tiden medans jag hade chansen? Jag insåg nog inte hur bra du var, du skämde bort mig med din kärlek alldeles för mycket, varför det blev för mycket var för att jag aldrig kunde ge dig ens i närheten så mycket kärlek tillbaks, jag önskar att jag hade ansträngt mig mer, och verkligen försökt, men nu kan jag lika väl sitta här och ångra mig nu när det är försent. Fanfanfanfan. Att leta efter någon ny är helt meningslöst det skulle vara som att gå på en skattjakt utan att hitta själv skatten, jag tänker inte göra det. För det finns ju ingen exakt som du, jag vet inte hur jag kommer reagera när du hittar en ny tjej, inte vet jag om du redan gjort det, de angår inte mig.. men jag är så jävla rädd för hur min reaktion ska bli, jag kommer må så fruktansvärt dåligt, men jag får göra det, flr jag har haft mina chanser, som jag inte tog till vara på. Jag visar aldrig att jag mår dåligt eller har aldrig tidigare gjort, men någon gång är det första och det är nu, för jag mår så jävla dåligt över att jag inte har dig kvar. Jag blir så jävla upprörd såfort jag tänker på den tanken. Jag saknar ditt leende och blicken du kollade på mig med, den där speciella fina blicken, som kunde göra en hel dag för mig, den blicken jag var så gott som knäsvag för. Och det där leendet som fick två par läppar att le, dina plus mina. Jag saknar sättet du höll om mig på, jag saknar att känna den känslan när våra läppar möttes. Jag saknar dig, jag saknar oss, jag saknar dig mer än vad du kan tänka dig, för inte ens jag själv kan förstå hur mycket jag saknar dig, du snurrar runt i mina tankar hela tiden det är inte för att överdriva som jag skriver så, jag skriver bara som det är. I miss you so much... ;'(

 

Du sa efter ett tag att du "älskade mig" medans jag ville vänta med att säga det tills jag verkligen kände att det stämde. Att jag tyckte om dig det var ingen tvekan, men du sa att du älskade mig men det är jag som inte har kommit över dig som fortfarande mår dåligt över att det är slut mellan oss, det är jag som hör av mig för att jag inte kan låta bli, för att jag faktiskt saknar dig till och från. Men du var verkligen tvungen att leka med mig, göra mig så pass kär enda tills du märkte att jag var besatt sen lämnade du mig när jag mådde som dåligast först pga alla våra bråk men plus massa andra personliga saker du ville verkligen se mig må så dåligt och bara det känns som att du verkligen njöt av det. Du kan omöjligt ha varit kär i mig för då hade du inte kunna släppt mig så lätt som du gjorde. Det var som att du hade tuggat på ett tuggummi ett tag och när det tappade smaken så spottade du ut det, så kände jag mig som ett tuggummi som hade tappat smaken. Oftast var saker mitt fel, att jag var felet till våra bråk visserligen stämde det många gånger, men du kunde aldrig se att du faktiskt också gjorde fel ibland, du gjorde saker som sårade mig, det var inte bara jag. Men det är skitsamma nu. Jag hoppas att dagen när jag komemr över dig är en dag som kommer snart, för det är så jävla jobbigt att sakna att fundera att undra när man inte kan få svar, när man inte kan bli av med saknaden, när mina funderingar inte kan bli besvarade. Jag trodde verkligen på dig att du var kär, men jag hade fel. För du tror att jag är någon som du kan ha sex med när du känner att du behöver det, eller du tror att jag är en leksak, en docka. Eftersom du tror att jag inte har några känslor, du måste ju ha trott att jag är en människa utan känslor eftersom du sket fullständigt i efteråt hur jag mådde och sa redan första dagen det var slut " jag bryr mig faktiskt inte längre"  Längre? det var EN dag. Du sa ofta att jag var omogen, självklart var jag omogen jämfört med dig det erkände jag också. Men jag är 17år och du 22. Och jag var den yngsta du någonsin hållt på med så hur mycket förväntade du dig? Mina försök var inte tillräckliga det håller jag också med om , jag kunde faktiskt försökt lite bättre och ansträngt mig mer, men gjort är gjort och det går inte att få någonting ogjort. Men allting gör så ont, för att jag saknar dig. Jag förstår att det tog tid att komma över min första kärlek för vi var tillsammans över 1år, men varför, vad är det som gör att det är så jävla svårt att bara sluta tänka på dig, att sluta sakna dig? Någonting med dig är så jävla speciellt någonting med dig är jag besatt av om det är dig eller något med dig vet jag inte och kommer aldrig heller få veta eftersom det inte är vi längre, och det blir det antagligen aldrig heller. Men jag måste någon gång få säga förlåt för dom gångerna jag ljög för dig. För det är nog det som gör att det är så svårt att komma över dig att jag fortfarande inte bett om ursäkt, jag mår så dåligt över det. En sak ska du veta jag ger aldrig upp hoppet.

Skrev nyss ett inlägg som var hur långt som helst lite tankar,funderingar,kärlek, osv lite kortfattat sagt. Men bestämde mig för att inte publicera det eftersom det var mest depp hehe. Inget deppmode nu inte!

Känner att jag kommer ha lite tid över till att blogga så sätter väl igång "på riktigt" snart igen. En ny blogg och design först, sen kör jag hehe! 

Såg att blogg.se uppdaterat sig med en ny design, Fresh!

 

Här är 3 bilder som är tagna från  Jag ser ändå en hel del skillnad på min vikt, ansikte, ögonbrynen nu än vad jag gjorde då var faktiskt mycket smalare då! . Har dock stannat som mörkhårig 1 år nu good work nog det enda som fortfarande är väldigt likt(alltså hårfärgen)Klart man ser att det är jag men man ser ändå en skillnad! Gillar att jämföra år efter år för att kunna jämföra vad som ser annorlunda ut..

Igår..

Hoppas du tycker att det var värt att förlora mig. Men tyvärr jag är inte någon reserv som du ska ha sex med när du inte får någonting som du verkade tro. Jag är ditt ex, inte din leksak. Mina känslor är verkligen så gott som döda för dig, mina läppar kan inte le åt dig längre, inte ens när ditt namn dyker upp på displayen. Lågan du tände har du nu släckt. Payback is a bitch kom ihåg det.

Det har varit en så jävla jobbig period ett tag nu en period där jag behövt inse och utse. Det har gjort ont det har varit skönt det har varit förvirrande, men framför allt givande.

Jag har insett vilka som verkligen är mina vänner vilka som är mina kompisar, jag har valt bort några som har varit väldigt viktiga för mig, men som bevisat att jag inte är lika viktig för dom som dom är för mig. Jag har fått se med mina egna ögon vilka som verkligen finns där för mig som ställer upp som kan leva upp till sina ord som är mogna och är kapabel till att hålla vänskap vid liv. Tillit är det viktigaste för mig och jag vet nu vilka jag har tilit för. Några få personer som jag trodde jag behövde, insåg jag till slut att jag kunde må bättre utan. Jag har insett att killen jag jag var kär i den andra killen jag någonsin varit kär i han var den andra jag har fått kommit till insikt med att han faktiskt inte var killen i mitt liv, killen jag skulle spendera min tid med, även fast jag trodde även fast jag ville, så var det vi som var rätt för varandra. Jag har insett att två stycken som var mina allra bästavänner, faktikst inte var mina bästavänner det var bara något jag trodde det tills som bevisade att dom aldrig kommer förändra sig, tills dom själva erkände att dom tycker om skadeglädje, det gör så ont att behöva välja det ska aboslut inte behöva vara så för man ska ha sina vänner runt omkring sig dom ska finnas där som jag finns för dom, för gör man samma sak tillbaka ska man inte behöva välja. Men nu var det så och det var det bästa jag kunde göra, jag såg inte det nu men jag kan se det nu på ett helt annat sett, dom höll verkligen på dra ner mig i skiten, men jag tog mig loss i tid... Jag är glad att jag har dom som jag har nu, hällre några få än tusen falska. Jag älskar mina vänner jag har kvar, tack vare dom har jag nu lyckats komma över denna period och kan äntligen vara glad igen.

Detta underbara plagg kommer göra mig bra sällskap i sommar! Det är sjukt fint på stranden med bikini under och en strandväska som har blivit rätt populärt lindex har as snygga även hollister. Ska köpa mig en sån till linnet eller varför inte en solhatt som också finns på lindex med solblekt blondt hår och solbränd hy? Kommer även matcha det till shorts, jeans, ja allt möjligt hur snyggt som helst! Har ett i vitt och ett i svart, finns även i beige ska införskaffa mig det också jag är sån som köper alla olika färger om jag fastnar för ett plagg i samma modell^^

(dåliga bilder/bildkvalité har bara mobilkameran just nu)

Vaknade klockan 3 idag skulle till pappa försov mig jag försover mig vart jag än ska nu för tiden irriterande! När jag väl kom till pappa hade han gjort en anklare 2 rätters middag sjukt god förrätt räkcoktail! Åhh.. mums! Sen åkte jag och var med S en stund skön prick det där! Vi snackade tog några cancerpinnar drack upp en coca cola och snackade lite mer bara chillar ni vet. Sedan när jag kom hem åt jag kladdkaka med grädde sjukt gott, köpte med mig marabou jorddgubb påvägen hem helt klart en sommarfavorit! Och hos pappa blev det choklad tårta åt även en bit av glasstårtan som också var av choklad, det märks att jag har mens. Och nu ska jag göra ett till inlägg medans jag äter ännu mer choklad. bra hej.

Mina kära mor gav mig 350 svenska riksdaler och en remsa så jag kan ta mig runt i staden & ett paket giftpinnar tack mami you're my hero! Min kväll kommer bli toppen tillsammans med sköna människor perfeeeect. Nu är det dags för mig att börja fixa mig, posshei.örja  fixa mig, posshej.

Hey people. Kom nyss hem från världens finaste vän du är bäst S. Skulle följt med mamma till Liljeholmen men denna verk dödar mig bokstavligt talat så jag skippar den lilla trippen, vi skulle kolla på en blus men det får bli en annan dag, hoppas jag får den hihi  Skulle stannat hos min dear friend men som sagt så hindrar min huvudverk allt. Blä! Ska snart sova och hoppas på att djävulskapet försvinner. Ska bara prata klart med min älskade killkompis vi planerar lite att göra tillsammans, det är också en himla fin människa! Hörs sen, ha det fett jävla bra nu. Vi hörs när vi hörs liksom.

(Var kär i honom på playahead tiderna lite halv gulligt sådär hehe, men idag är vi jävligt bra vänner!)

Trots att det är första dagen på sommarlovet så är jag vaken nu haha.. dock har jag varit uppe hela natten kunde inte sova eftersom jag sov bort hela kvällen igår, sommarjobbet börjar på måndag och min dygnsrutin är katastrof haha.. inte bra, inte bra jennifer!  Just nu så myser jag runt i mina rosa älsklings dress och hellokitty linnet under det.. och väntar på en kompis som är påväg till mig! Roligare med sällskap eftersom alla andra sover tills i eftermiddag... Feresten godmorgon

If this love only exist in my dreams, don't wake me up.

Åhh! Jag blir så jävla ledsen när någon av mina vänner mår dåligt. En idiot tjej hade dumpat en av mina närmre killkompisar för ingenting och kom med en usel anledning. Tjejen hade känt honom i 3,5 månader jag har känt honom 1år ungefär lite mer än så. Och jag vet vilken toppen kille som han är, bara som killkompis är han den bästa killkompisen man kan tänka sig, och i ett förhållande måste han vara rena prinsen. Ser ju helt andra sidor av honom än vad hon gjorde eftersom jag är en vän till honom. Jag hatar att se någon av mina vänner ledsna vill bara ha ett trollspö och göra dom glad på en sekund, men ibland kan man inte göra så mycket mer än att finnas där! Om du läser detta pluttis så kom ihåg att du förtjänar någon bättre, någon som verkligen förtjänar dig och förtjänar att få ta del av din otroliga personlighet! Du är stark, så jag vet att du klarar detta!;) Nästa vecka ska vi hitta på massa kul tillsammans! =D

Jag hatar att du har fastnat i mitt huvud, de vill säga i mina tankar. Jag hatar att saknar dig, jag hatar att jag älskar dig. Det känns som att jag aldrig kommer komma över dig, eller komma över gör man alltid men denna gång känns det som att jag inte kommer klara av att komma över helt och hållet, för du gjorde mig verkligen kär, och du var tvungen att gå när jag hade det som svårast, det är nog därör det kommer att bli extra svårt, för det var dubbelt så jobbigt att det tog slut när jag hade andra saker som var jobbiga jag hade verkligen behövt dig, allting är så mycket svårare utan dig. Varför var det just jag som blev besatt.. jag orkar inte med det här det tar verkligen kol på mig, även om jag inte sitter inne och deppar över dig så, saknar jag dig och tänker på dig som inihelvete.. det gör ännu mer ont att ha en säker vetskap att det aldrig blir du och jag igen..